Хохотушки.ру

Фразы и высказывания

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Подумал о жизни, мухи налетели...

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее... Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусировать не может, ноги не держат... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть пришлось продать, конечно

Идут мама с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся

Девушка покупала в аптеке компоненты для крема. Сейчас часто готовят крем для лица собственного приготовления. Ей нужны были штук 10 компонентов и разовые шприцы. Все это она диктовала девушке - фармацевту.
Фармацефт ее спрашивает: «Что Вы с этим всем делать будете»,
Она отвечает: «Крем варить».
А наркоман сзади сам себе говорит: « Опа, чета новое придумали».
И сразу ей вопрос задает: «И че крем твой хорошо вставляет?»
Девушка не растерялась и отвечает: «Вставляет, причем и утром и вечером».
Наркоман так подумал секунд 30 и фармацевту говорит: «Мне тоже самое давай, что и ей давала»
И тут все аптека взорвалась истерическим смехом

Дочка подбегает к папе
-Пап! дай соку!
-Какого тебе, доченька?
-Черномсор... черсморд... черномосдр... А! давай яблочный!

Блин, пусть введут моду на один сломанный ноготь!!

- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих
латинских клавиатурах!

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Дядя Сима приходит в гости к своей сестре и племяннику Яше.
- Дядя Сима!!! Ты купил мне шоколадку?
- Знаешь Яша, когда я шел к вам в гости, то магазин уже был закрыт.
Я тебе принесу следующий раз.
В следующий раз Сима приходит в гости.
- Дядя Сима! Ты сегодня принёс мне шоколадку?
- Знаешь, Яша, магазин сегодня был открыт - И ты купил мне шоколадку?
- но кондитерский отдел не работал. Куплю следующий раз.
Снова приходит дядя Сима в гости.
- Дядя Сима!!! Ты мне купил шоколадку?
- Яша Я сегодня зашел в магазин, кондитерский отдел работал - И ты купил шоколадку?
- Нет, Яша. Их там не было. Были только барбариски.
- Дядя Сима!!! Дядя Сима!!! Ты купил мне барбарисок!!!!!
- Ну что ты, Яша. Пока жив дядя Сима ты будешь есть только шоколад.


Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

Колобок уговаривает медведя: -Не ешь меня Миша! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче, пыль, грязь, стекло, окурки

Нашла на просторах сети ))

Журнал временных лет
Гостевая книга сайта Россия:

777 г. Админ: Аз есьм провайдер всея Руси. Братия и сестры, понеслася!
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1247 г. – Сайт переезжает на новый адрес! Системный администратор Юрий Долгорукий.
1223 г. – ОСТОРОЖНО! На сайте вирус «Чингисхан»!
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
Иван Грозный удаляет файл со своим сыном из-за нарушения авторских прав. Подробности на Репин точка ру.
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке.
Ищите нас через Яндекс"
1610 г. – Установи онлайн-игру «Семибоярщина»! Устрани конкурентов и правь государством.
1613 г. – Системный администратор Романов чистит список модераторов.
1671 г. – Хакер Разин забанен пожизненно.
1700 г. - Петр Первый: Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу! О цене – в личку"
1703 г. – Сайт переезжает на новый адрес SPb.ru
1709 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Карл XII: «Экскурсией остался крайне недоволен. До Золотого кольца так и не добрался: под Полтавой сломал ногу. ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис недействителен!!!»
Петр I – Карлу XII: «Аффффтар, пеши исчо!»
1725 г. – Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей.
Модераторы Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта.
Просим извинения за причиненные неудобства.
1760 г. Елизавета для Фридриха, короля Пруссии: «Спасибо за приглашение в Германию.
Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России»
1765 г. – Новый адрес сайта: «Золотой век точка ру».
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1775 г. – Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно.
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
Кутузов – Наполеону: «Жжошь, кросавчег!»
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня флэшмоб на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
1826 г. Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1855 г. - Декабристы: "Мы вернулись! Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги."
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1867 г. – Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. О цене – в личку».
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
120 000 пользователей: «Многа букаффф. Ниасилили».
1875 г. - Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 г. - Менделеев: "Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится"
1898 г. - Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1914 г. - Вильгельм II: «Хочу на экскурсию по Золотому кольцу России!»
1917 г. - Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах.
1918 г. - Ленин: Народ, где тут у вас сайт с КИПЯТ.КОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом...
1924 г. - Hас покидает админ Вован...
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1937 г. – Модератор Берия чистит список пользователей.
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1943 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" Куплю цианистый калий! Надо!
1958 г. – Установи приложение «Веселый фермер» и выращивай кукурузу.
1960 г. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1985 г. - Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 г. - Приняли! Я сказал!
1987 г. - Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк точка ру.
2000 г. - Месье, же не манж па сис жур, я устал, я ухожу.
2001 г. Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам!"
2003 г. - Абрамович - Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки». Королева Англии - Березовскому: «Однако!»
2003 г. - Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться - жми сюда! Устроим дни Приморья в Америке!
2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г. – Путин: превед, Медвед!

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках )

А к нам, похоже, еще и в валенках. Вчера снега вечером навалило !
Так вот почему тишина на форуме, все ждут тепла !

Не знаю, кажется мой случай можно отнести в эту тему.
Сегодня был день учителя, мой профессиональный праздник. Обычно в этот день получала цветы, помню восторг от первых букетов, когда я только-только начала работать . Было лестно получать их молоденькой девушкой. Со временем "восприятие" притупилось...И тут. Моя свекровь (!!!) решила подарить мне букет из трёх роз! Когда я увидела, то испытала дикий восторг ! Проанализировала ощущение:
1. Цветы от свекрови.
2. Ура! Теперь я могу (не сразу, конечно) разобрать розы и посмотреть как они устроены, а главное - живой цвет!
Вот сижу и думаю: это вообще нормально?

Рада видеть коллегу!
То, что Вы написали, в моих глазах, нормально Потому как до сих пор снимаю с живых цветов выкройки, хотя почти ими не пользуюсь, рисую сама. В магазине тканей глаз высматривает ткани для изготовления цветов, хотя у меня их, как у знатного хомяка Ловлю себя на том, что видя красивую иллюстрацию или фотографию цветка, автоматом рождатся технология его изготовления в ткани И так далее
Наверное, это болезнь... неизлечимая

Взаимно!
Я кроме прочего ещё не могу пройти спокойно теперь мимо витрин цветочных магазинов.
Мой сынок уже знает эту особенность: "ну что, цветочки смотреть?" и мы с коляской и сыном бодро шагаем к цветам. Рассматриваю цвета, интересные сорта роз...ох, эти розы. Я рисую немного акварелью и пастелью, надо ли говорить, что цветы рисую чаще, а на подоконнике розочки
цветут аж с июня. Я наблюдаю как появляется бутон, как распускается... Ну как тут не заняться цветоделием?!

Да, девочки, вы даже не представляете какой бальзам пролит на мои уши вашими словами!!!))) Стала наблюдать за собой те же симптомы хронической цветочной болезни)))

Не можешь противостоять - противолежи!

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования

Шелковница пишет:Рада видеть коллегу!  
То, что Вы написали, в моих глазах, нормально      Потому как до сих пор снимаю с живых цветов выкройки, хотя почти ими не пользуюсь, рисую сама. В магазине тканей глаз высматривает ткани для изготовления цветов, хотя у меня их, как у знатного хомяка      Ловлю себя на том, что видя красивую иллюстрацию или фотографию цветка, автоматом рождатся технология его изготовления в ткани   И так далее  
Наверное, это болезнь... неизлечимая    

то же самое...мало того,что дома полно разных "обрезков"-нажелатинила кучу уже...(жизни не хватит всё переварить...так ещё и прикупаю,если вижу интересненькие тканюшки ...недавно с ДР подруги пришла с кучкой лепестков а ведь пока в начале пути...

А мне тут подружка, зная мое отношение к цветам, скинула такой позитивчик.
Приезжаю на вызов. Осмотрела больного, сделала уколы, дала таблетки. Сижу ,заполняю карту. Тут приходит  на телефон это....  
Короче, подняла настроение


Я поняла, что мужчинам тоже цветы ооочень идут, особенно светлинькому